Midnight Spark Je hebt een la. Of een kastje. Misschien een discreet zakje achter in je kledingkast. En daarin: je toys.
Toen ontmoette je iemand en ineens voelt die la anders. Niet omdat er iets veranderd is, maar omdat je hoofd vragen begint te stellen. Vertel ik dit? Is dit raar? Voor veel mensen is het antwoord: niks doen en hopen dat het nooit ter sprake komt.
Maar wat als je dat gesprek wél zou voeren?
In deze blog
Je sekstoys zijn van jou, ook in een relatie
Een relatie verandert veel. Je agenda, je gewoontes, misschien zelfs je slaapritme. Maar je seksuele verleden? Dat is van jou gebleven.
Die vibrator heb jij gekocht. Die masturbator ook. Niet als vervanging voor een partner, maar gewoon voor jezelf. En dat is precies wat veel mensen vergeten zodra ze verliefd worden: solo-seks en samen-seks sluiten elkaar niet uit.
Toch voelt het voor veel mensen alsof ze moeten kiezen. Alsof het bewijs van plezier zonder je partner iets zegt over wat je mist, of wat je wilt. Dat gevoel is begrijpelijk, maar het klopt niet.
Je toys zijn geen concurrent. Voor veel mensen zit de schaamte niet in de toys zelf, maar in wat ze denken dat het zegt: “Heb ik dit nog nodig als ik iemand heb?” Ja. En dat is prima. Behoeftes verdwijnen niet automatisch zodra je een relatie krijgt en solo-plezier is gewoon een manier om daarmee om te gaan, net als sporten of een avond voor jezelf.
Je toys dan maar stiekem blijven gebruiken?
Veel mensen lossen het gewoon op door niks te zeggen. De toys verdwijnen niet, maar ze worden onzichtbaar. Je gebruikt ze nog wel; alleen niet als je partner er is, nooit als onderwerp van gesprek, en zeker niet zichtbaar in de slaapkamer.
Dat is begrijpelijk. Het voelt veilig. Geen ongemakkelijk gesprek, geen rare blik, geen uitleg die je eigenlijk niet wilt geven.
Maar stiekem blijven gebruiken heeft een keerzijde: je houdt iets voor jezelf wat best gedeeld mag worden. En hoe langer je wacht, hoe groter het voelt om het alsnog te vertellen. Uit een klein ongemak groeit langzaam iets wat aanvoelt als een geheim en dat is zonde.
Want de kans is groot dat je partner hier minder van opkijkt dan jij denkt; en misschien zelfs wel benieuwd is wat er in die la zit.
Hoe ga je het gesprek aan?
Er is geen perfect moment voor dit gesprek maar er zijn wel betere en slechtere momenten. Midden in de seks is niet ideaal. Een rustig moment buiten de slaapkamer werkt veel beter: op de bank, na het eten, gewoon ontspannen.
Je hoeft het ook niet groter te maken dan het is. Een paar voorbeeldzinnen om mee te beginnen:
- “Ik gebruik soms een vibrator als ik alleen ben. Dat wist je misschien nog niet.”
- “Ik heb wat toys liggen, en ik vroeg me af of jij daar ooit over nagedacht hebt.”
- “Ik wil niks verbergen voor je; dit is gewoon onderdeel van mijn seksualiteit.”
Kort, eerlijk, zonder drama. Je opent een deur, je hoeft er niet meteen doorheen te rennen. Geef je partner de ruimte om te reageren, ook als die reactie even stil is.
En vergeet niet: jij bepaalt zelf hoeveel je deelt. Het gesprek aangaan betekent niet dat je je hele seksleven hoeft te verantwoorden.
Wat als je partner…
Eén van de grootste drempels om dit gesprek aan te gaan is de onzekerheid over hoe je partner reageert. Spoiler: het valt bijna altijd mee. Maar voor de zekerheid; dit zijn de meest voorkomende reacties, en hoe je ermee omgaat.
“Oh leuk, vertel!” Je partner is nieuwsgierig of zelfs enthousiast. Dit is je opening, niet om meteen alles uit de kast te trekken, maar om samen te ontdekken wat je allebei leuk vindt. Stel vragen terug: “Heb jij daar zelf ook ervaring mee?” of “Is er iets wat jij altijd al wilde proberen?” Een gesprek werkt twee kanten op.
“Oke, prima.” Neutraal, misschien een beetje onverschillig. Niet spannend, maar ook zeker niet erg. Laat het even landen en kom er later op terug als het gesprek wat meer ruimte heeft. Soms groeit nieuwsgierigheid gewoon wat trager.
“Heb je mij dan niet genoeg?” Dit is de reactie waar veel mensen bang voor zijn. En deze reactie komt soms voor. Wat hier helpt is eerlijk zijn zonder te verdedigen: “Het heeft niks met jou te maken. Ik deed dit al voordat ik jou kende, en het staat los van wat we samen hebben.” Geef je partner ook de ruimte om dat gevoel te hebben; onzekerheid is menselijk. Het gesprek hoeft niet in één keer opgelost te zijn.
Even stil. Misschien schrikt je partner even, of moet het even landen. Vul die stilte niet meteen op met uitleg of excuses. Dat maakt het groter dan het is. Een simpele “Neem gerust even de tijd” is genoeg. Een eerste reactie is niet altijd de definitieve reactie, en een tweede gesprek een dag later kan heel anders voelen.
En naar jezelf? Ongeacht hoe je partner reageert: het feit dat je het gesprek aangaat is al iets om trots op te zijn. Schaamte leeft het best in stilte. Door het te benoemen (hoe klein ook) maak je er iets van dat gewoon bespreekbaar is. En dat voelt, bijna altijd, als een opluchting.
En als je partner ook enthousiast is?
Soms opent dit gesprek een deur die je allebei niet wist dat er was.
Als er écht enthousiasme is (niet beleefd meeknikkend, maar oprechte nieuwsgierigheid) dan is dat een mooi moment om samen verder te verkennen. Stel vragen terug: “Is er iets wat jij altijd al wilde proberen?” Er zijn toys die specifiek ontworpen zijn voor gebruik met z’n twee, zoals vibrators die je tijdens seks kunt dragen of toys die je allebei via een app kunt bedienen. Maar forceer niks. Soms is samen een toy uitkiezen al het avontuur.
Wil je weten hoe je die eerste keer samen aanpakt? Lees hier meer over de eerste keer sekstoys met je partner.
Maar ook als je partner (nog) niet enthousiast is: het feit dat je het gesprek hebt aangegaan is al iets om trots op te zijn. Nogmaals, schaamte leeft het best in stilte. Door het te benoemen, hoe klein ook, maak je er iets van dat gewoon tussen jullie bespreekbaar is. En dat voelt (bijna altijd) als een opluchting.
